Passé, présent, avenir, peut-on vraiment dresser des barrières hermétiques entre ces notions ? Pour moi, quand je pense à toi, tout se mélange. Il y a trois mois, tu faisais partie de mon avenir, mais je ne pouvais pas le savoir. Tu existais dans ton monde à toi, mais pas dans le mien, ou alors seulement sous le visage anonyme de la femme idéale que j'attendais.

Puis, pendant trois mois, tu as fait partie de mon présent, intensément. En parallèle, je faisais partie du tien, mais différemment. Jamais je ne saurais vraiment de quelle manière. Et tu faisais également partie de mon avenir jusqu'à ce jour de décembre, où tous deux nous devions fatalement reprendre nos routes dissociées. Après, nul ne pouvait le dire.

Pourtant, alors même que tu étais une part de mon présent, chaque jour tu entrais également dans mon passé, et peu à peu la part du passé grignotait du temps à celle du futur. Chaque jour passé renforçait l'aspect achevé des instants passés avec toi, en pensée ou en réalité.

Et puis est venu ce jour, ce samedi gris. Là, dans le hall de Tegel, je sentais si fort la fin de ce moment présent et le poids insoutenable du passé. Tous ces moments de rêve avec toi m'assaillaient si puissamment que je crains de ne pas t'avoir dit adieu comme tu le méritais. Et en même temps que ce passé et ce présent me brûlaient, je ne pouvais voir l'avenir que comme un océan de douleur et de regrets. Car ce futur ne sera pour moi que l'occasion de regretter le passé et le présent que nous ne vivrons plus ensemble.

Tout ce que je te dis là, je sais que tu ne le liras jamais. Si par hasard tu tombais sur cette page, tu ne parles pas ma langue. Bien sûr, je pourrais le traduire. Mieux, j'aurais pu te dire tout ça en face, tout ça et tout le reste. J'aurais pu te cracher, juste avant de partir, tous mes sentiments et mes espoirs déçus. J'aurais pu te dire que je t'aime. Je n'aurais pas menti. Mais à quoi bon ? A quoi bon se faire du mal, détruire cette amitié ? A cette nouvelle lumière, tous nos moments passés auraient été recolorés par toi avec cette lumière de la méfiance si propre aux filles. Tandis qu'au moins maintenant mon amour, s'il a perdu tout espoir de présent et de futur, garde au moins la pureté des espoirs déçus.

Car je sais à présent que l'espoir ne peut se conjuguer qu'au présent. A peine l'instant de la déception vécu, il disparaît pour faire place, peut-être, à un autre espoir. Mais il est vain de vouloir placer sa foi en l'avenir. Conjuguer l'espoir au futur, c'est immanquablement s'exposer à d'amères désillusions. Désormais je me contenterai du présent.

Et peut-être un jour le destin me laissera-t-il à nouveau revoir ma conjugaison. Peut-être.

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Thierry